手紙

どこまで伝わってるかな。

もしかしたら、伝える相手を間違えたかな。

向こうにどれだけのことが伝わっているのかはわからない。

私は、本当にその物事を真剣にとらえている人ならば、あの手紙には何かしらの応答をするだろうと思って書いた。

でも、いまだに応答はない。

応答をするプライドすらないのかと、私は、また、憤りそう。

そんなんなら、私がかわりに講師をやりたい。

私は仕事に飢えている。

あんたらに仕事があって、なんで私には仕事がないの？とさえ、思う時がある。

もうね、雑なのよ。なにもかもが。

私が見えていないところでなにかが起こっているかもしれないけれど、私に対してあなたたちが、見えない努力を見ようとしてくれなかったから、私もあなたたちに対して見ません。

私があなた方に代わって、講師をするなんて、おこがましい発言だし、実力的にも不可能だけれど、今のあなたたちに、高校生を任せられない。って思う。

あの現場には、絶対、私が必要だと思う。

自分でも。そう思う。

あの放ったらかし具合でフォローなしは、危険だと思う。私だったらフォローに回れる。フォローの即戦力には絶対なれると思ってる。

あそこは、もうとっくに問題だらけだけど、そのことにちゃんと気づけているのかどうか、と思う。

多分、気づけていないんだろうなと思ってる。

あの手紙に対して、何も応答しない、無視するというのは、失礼だと思うけどなぁ。

本音を言えば嫌われる。

本音を言えば嫌われる。

当たり前だよね。私はそうだと思ってる。

だって、思ってること何でもかんでもいう人、私は少し苦手だから。

「場をわきまえる」ことの大事さを知っているくせに、それがどうやら私は出来ないようだ。

不器用なのだ。

ちゃんとしようとしたら、今のように体調を崩す。

ったく、めんどくせぇカラダだよ。

ね、可哀想じゃない？本格的に可哀想じゃない？

本当に生まれには恵まれてないよなぁ…笑

そんなんが、後天的に治ってたらいま、困ってないよねぇ。

結局みんな、私を、腫れ物扱いする。

自覚は充分してるからさぁ。これ以上なにしろっていうん？教えて欲しいわ。

頑張ってるんだけどなぁ。いろいろ。それで逆に体調を崩した時期もあるし。

見えないものを理解するのは難しいね。私でも難しい。たぶん、みんな出来ない。

自分の意志を持ちすぎると、順応出来ないね。

私は友達少ないけど、ほんとは、友達欲しいのよ（笑）孤独な人、孤独で良いと思っている人、「沢山のものを捨ててきた。」と自慢する人、苦手。

"それは、単に変わり者なんじゃない？"って、私は変人扱いしちゃう。そうはなりたくないなって正直思う。

私は、大きな大人たちの間で「めんどくさいな、アイツ。」って思われてる。そのことが、私は私にイライラする。そんなことを言わせる自分に腹が立つ。

逆の立場になりたかった。なりたい。

かわいそうでしょ？私。

結局、逃げられちゃうしね。傷つけるだけ傷つけてね。良いよね、頭が良い人は。だって、仕事があるんだよ。その人には。

良いなぁ。羨ましい。

そいつが目の前で転落するところを見たら、納得するのかなぁ。いや、自分の手でそいつを転落させないと納得いかないだろうなぁ。それが出来る頭脳があれば、いま、こんなに困ってないんだよなぁ。

そろそろ、勝てる人間になりたいなぁ。負けっぱなしはしんどいわ。逆の立場になって、今の私の辛さをみんなにわかってもらいたいよ。辛いよ？死ぬほど辛いよ！？

同じ人間なんだからさぁ、

無視しないでほしいなぁ。見離さないでほしいなぁ。

無題

もう良い。

文章がぐちゃぐちゃであれ、気持ちがぐちゃぐちゃであれ、もう、なにも関係ない！

こっちは本当に申し訳ないと思って送っているのに、伝わっていないか、逆に逆手に取られて舐められるような態度を取られる。権力で落としてくる。

そうなのね。私は舐められるべ人間なのね。

そう、生まれてきてしまったのね。ごめんね！こんな人間に付き合わせて。

気に食わないなら返信をしなければ良かった話だそちらが。返信したのが間違いだったよ。知らねえよ。あんたがミスしたんだよ！

もう、手紙を書くのは辞める。もういい。

伝えることはなにもない。

死ぬ前に本当に言いたいことだけを言うよ！当日は。

大好きな場所に帰れない。

どうやら、「自分でそうしたんだろう」と言われそうだが、違う。

私のバカな『脳』のせい！

自分のカラダの一部なのに、なんで思い通りに動かない！どうして！なぜ！

もう、こんなカラダは要らないよ。

病院にはちゃんと行ってるよ！でも、この有り様。

どうよ。医者が信用出来ないってことわかったでしょうよ。

さて、どうする。

もう、私にはこの問題を抱えきれない。

自分を抱えきれない。

どうして、あなたたちはこんな私と出逢った？

あなた方の足を引っ張るようなことしかできない人間をどうして合格させた？どうして、働かせた？

大失敗だね。

みなさん、とんだ苦労だね。

私も生まれてきたことがとんだ苦労だよ。

"もう、勘弁してよ"だよね。私も同感。

そんなに気に食わないなら、殺してしまえ！

権力という刃物で殺してしまえ！

私は逃げないし、なんなら自分から殺されにいく！

なかったことには出来ない。今回のことも。

また、背負うものが増えた。

もう、生きられない。

疲れた。

頑張りなんか無駄。生まれた時から決まっている。なにもかも。

もういい！どうなっても良い。

私は「会いたい」なんて言ってない！一言も。

あんたが飛躍させて、私をまた陥れた。

こんなに予防線をはってもダメなのね。じゃあ、どうしたら良かったよ。

今回のことは、始まりは私きっかけじゃない。

バカな神様が降らせた爆弾に巻き込まれただけ。

この爆弾をどうやって避ければ良かったよ。

ねぇ、教えてよ。

私が人を殺すようなことが起こっても良かったということか？

これを、自分で阻止しようとした私を逆に褒めるべきだ。

憎いなら、殺してください。　

どうぞ、どうぞ！

モルモットにでもなんでもするが良いよ。

出来の悪いモルモットの代表で良いじゃんw

厄介なことになったね。落としておけば良かったよ。私を。なら、会わなくて済んだのに。

バカだ。あなたたちは。

何の根拠もない可能性を信じる。

そんなのなんかない。

「事実」しかない。

人はそう簡単には変わらない。

変わったふりをしているだけ。

もういいよ。失うものはなにもないですから。

なにしてくれたって良い。

使えない人間で

劣等生で

めんどくさい人間で

頭の悪い人間で

失礼な人間で

ごめんなさい。

とりあえず寝ようね。私よ。

今日、大学の後輩と再会した。天王寺の思い出の場所で。

会った瞬間お互いめちゃくちゃ笑いあいながらも、どことなく涙が目に馴染んでいるような再会であった。

色々あったここまで。

今日色々話出来て良かった。

でも今さみしくて、まーた、寝られなくなってしまった（笑）

今日の別れ際、駅の改札で「また、いつでも会えるから！」と別れたけど、絶対はないということが。

何か起こらない限り会えるはずだけど100%じゃないことが、心を不安にさせる。

目を瞑ると、走馬灯のように、通った天王寺の駅や、その他、大学関連の風景が目に浮かんでくる。

薬は適量を飲んでいるはずなのに、なんだろ、この興奮は。

大丈夫。神経が高ぶっているだけだ。

1年経っても忘れられないね。

それだけ、思い出深いんだ。

大学が好きで、そして、私の逃げ場でもあって、体調が悪くてフラフラしながら、通った道。

思い出すと泣けるね。

何してても大学なのだ。結局。

なんの病気なんだ。これは。

なんでずっと私は大学生のままなのか。

いや、まだ、胎児なのか…。

なんか、苦しいんだ。とにかく。

解放の仕方がわからない。

どれだけ、大学に悔いが残っていたって、もう、どうしようもないのに、それを、私のカラダと脳は納得してくれない。

全く困ったものだ。

大学を超える居場所や人には、いつ出会えるだろうか？そもそも、出会えるだろうか。

なにしてても苦しいよ。執着するなって自分に言い聞かせてるけど、ダメだ。

どうするんだよ。全く。

私のバカバカバカ。

私、お子ちゃまなんだ。発達できてないんだ。

誰か、私を再発達させて、ちゃんと生きられるようにしてくれ。1人じゃ無理だよ、もう。

もう、私は頑張った。頑張り尽くした。

疲れた。

誰か手伝って。

また、私を笑えるようにして。

無題

私は病気を治す！治さないと気が済まない。

いや、気が済んではいけない。

将来的には、絶対に治らないといけない病気だ。1度、病気と呼ばれたことがある疾患は「病気」であり、「症」も「障害」も現代の言い方に変えているだけであって、生物的直感では「病気」と感じているわけだから「病気」と呼んでも、間違いではないでしょ。間違いと言われてもそれは、私の勝手だ。

私はこの病気を上手く使いこなせたことがない。

この病気のせいで、私はたくさんの人たちを傷つけ（今も傷つけ続けて）迷惑をかけて（迷惑をかけ続けて）きた。

死ねるなら死にたい。こんな自分はいらない。

と思い続け、今も生きている。

今日、ふと思った。

死んでもいいから、病気を治そう。と。

自分のカラダの中で起きている病気だ。アメがダメならムチでもなんでも良い、自分に打ち続けて、消えてなくなろうがなんだろうが、絶対に病気を治すと決めた。

他の人たちに見えて、私には見えなかった世界がたくさんある。そんなのおかしい。私が何をしたっていうんだ。原因がわかった瞬間に私はそれを殺しにいくだろう。相手がどんな者であろうと。

私が1番の犯罪者となって残酷にぐちゃぐちゃにしてやる。自分の細胞の一部であっても、痛みなんか関係ない。消し去ってやる。

だから、早く答えが欲しい。

かけているピースを全部はめるまで戦い続ける。死んでも戦い続ける。

お偉い方たちは、そんなの無駄だというでしょう。

大人はみんな冷静ぶって受け入れようとしてるけど、そんなの無理でしょ。私は100%無理だ。あなた方みたいに諦めたくない。殴られたって血を吐いたって言い続ける。

私のカラダよ。私の人生を返せ。

お前が自分で産まれたんだ。自分で責任を取れ。

なぜ、そんな簡単なことが出来ない？

どうして、自分の思い通りに生きられない？

お前はバカなのか。自分に対して失礼じゃないのか？

今すぐ謝れ。なんとかしないと蹴飛ばすぞ。

使えないお前なんかいらない。どんな手を使ってでも使えるようになるんだ。お前が痛い目にあおうが泣こうが喚こうが、私は知らない。お前の整備不備だ。

自分で責任を取れ。

自分を大切にしている場合じゃないんだ。

そんなことしてたらもっと大事なものをもっともっと無くすことになる。もう、死ぬほど無くしているのに愚かなやつだ。

本当にお前はバカだ。自分で自分のカラダを傷つけやがって。なにが面白いの？理解が出来ない。

なぜ、私が被害に遭わないといけない。意味がわからん。生まれる時にわかってたらなぁ。生まれなかったよ。こーんな苦労、どうしてさせられなきゃいけないのか。全くもって意味がわからない。

使えない。使えないやつはいらない。早くどこかに消えろ。必要ないのだから。

お前のせいで、これまで何人も人を殺したくなった。

お前以外に責任はない。みんなは正しいことをしただけだ。お前だけが悪いのだ。

本当に邪魔でしかない。なぜ、今もなおここで生き続けているのだ。弱肉強食で消えるべきものだ。お前は。

ほんと、宝くじに当たるようなものに私は当たってしまった。ほんと、馬鹿にされたもんだよなぁ笑

本当にもう必要ないから、今すぐどこかに消えてくれ。もう、勘弁してください。もう、私に関わらないでください。ジャマです。

あなたは、危険です。このままだと、大切な人を危険な目にあわすことになりますから、早く、消えてください。汚い・醜いあなたはいりません。

今すぐ出ていってください。早く、私の目の前から消えてください。帰ってください。ついてこないでください。

私は、お前のやっていることが理解出来ません。

私の時間を奪わないでください。時間は有限です。早くここから消えてください。

そんなんじゃ、箸にも棒にもかかりませんよ。

ちゃんと目を開けろ。眩しくないだろうが。

インスリンでも打ってもらったらどう？笑

なにを、ぼけっとしてるの？早く、消えなさいよ。

邪魔なんだよ。

本当にお前は問題児だよなぁ。

はーあ、本当にめんどくさい。いなくなればいいのに。

本当にいなくなれば良いのに。

お前のせいで本意じゃないこといっぱい言われちゃったよ。どうしてくれんの？

私とみんなの時間を返してください。

お前のせいで台無しです。私の人生台無しです。

病気がうつるから近寄らないでください。

大切な人に酷いこと言わせないでください。

大切な人の時間を奪わないでください。

どうやって償うつもりですか？

お前がいなくならない限り、この問題は解決しません。消えるんです。消えるしかないんです。

私を生き続けさせるためには、お前は死ぬしかないのです。

その代償で、いままでの記憶が消えようと構いません。お前が私のカラダからいなくなることの方がよっぽど大事で、ためになります。

だから、早く消えてください。

お願いします。

お前は本当にこの世で1番いらない病気です。

私の人生を返してください。誰がなんと言おうとそうしてください。

お前がいなくなった後、私はやりなおします。

お願いします。やり直すチャンスをください。

私は皆さんの困り顔じゃなくて笑顔がみたい。

元気な姿を見たい。

私はお前よりも、人が大事です。

それを邪魔しないでください。

お前がいないこの世界で。

この私のカラダのままで、もう一度やり直させてください。

お願い致します。

■

神様、どうして私は産まれたのですか？なんのために？

どうして生きてるのかわからなくなってしまいました。

もう、人にも会えません。

もっとみんなと遊びたかった。仕事したかった。

私はどうしてみんなと違うのですか？なんのために？

良かったことは１つもありません。

私は今、色々な大切なものを失っていっている最中です。止まるどころかどんどん加速していきます。

今日も大切な人を傷つけました。でも、それが私の本音です。どんどんいなくなります。人が。

さみしいです。どうしたら良いですか？

この病気は治りそうにありません。

私はがんばった。がんばり尽くした。

もう、がんばれません。

がんばればがんばるほど、辛い思いばかりします。

最後にもう一度みんなに会いたい。

神様、私はどうしてみんなと同じように、頭と心とカラダが動かないのですか？

教えてください！

人に迷惑かけるくらいなら、生きたくない。

みんなに謝りたい。迷惑かけてごめんなさいって。

神様、どうして私は人に迷惑をかけ続けないといけないのですか？

殺してください。死刑にしてください。

自分ではもう、何も出来ません。

私もいじめっ子、経験してみたかったなぁ。

人を傷つける快感を味わってみたかった。

大学の思い出が走馬灯のようによぎる。

大好きだったのに何も出来なかった。

もう会えなくなってしまった。大好きなみんなに。

次は優秀な学生として、大学で学びたい。

多分、死んじゃうんじゃないか？ってみんな思ってるのかもしれない。私も思ってる。こわい。

でも、もうこのカラダは要らないや。

さようなら。

どうやったらまたやり直してみんなと会えるだろう。

もうその方法はないだろうなぁ。

ちゃんと発達出来てたらなぁ。

キャッチボールしたかったなぁ。

もっと、話したかったなぁ。

役者になりたかったなぁ。

会いたい。もう一度会いたい。

でも、自分が許してくれない。

お願い。やり直させてください。

ちゃんとしたカラダを私にください。

好きなことを好きなだけやらせてください。

私に明日はありますか？明日、私に意識はありますか？

1日だけでいいから、私の理想のカラダで、みんなに会わせてください。

私が本当に死んだらどうなるのでしょう？それこそ、また問題児ですか？

がんばった。がんばったよ。私。

神様、お願いだから私の病気を治してください。人生やり直させてください。

コメントをくださった方へ

コメントありがとうございます。

芸大さん、あなたは誰ですか？

もう少し、話がしたいです。